1907
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осёл подох...
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Сейчас у канала 586 подписчиков суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 297 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
1906
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала, поэтому одну бомбу я теперь всегда вожу с собой".
1905
Собрание жильцов кооператива.
Председатель:
- А сейчас по поводу чистоты лестничных площадок выступит наш дворник Степан Петрович.
Степан Петрович выходит, обводит всех мрачным взглядом и говорит:
- Как ну его нахуй, так ёбаный в рот.
Как ёбаный в рот, так ну его нахуй!
Я ебал.
Председатель:
- Как семечки лузгать, так пожалуйста.
Как убрать за собой, так нет никого.
Я возмущён.
